在婚前的某一段時間裡，當我感受到某一種深層的、無以名狀的孤單的時候，我腦海中會浮現自己懷孕大著肚子，側躺在床上安穩的樣子。
這個圖像總是安慰了我。
但就成為母親這個主題來說，這件事情是蠻不妙的，如果我因為自己的孤單，而希望生出一個與我血脈相連的人類，為了由此治癒我的孤單，根本跟想要搭船去喜瑪拉雅山一樣，是一個完全背道而馳的取徑。
孩子這種生物，從一出生開始，就是一個不斷離開母親的過程，他真正可以離開的時候，就是獨立了。
我如果想要孩子，絕對不能夠是這個出發點。現在問題是，除此之外，我還真的想不到想要孩子的理由。曾經有的唯一的理由很恐怖，除了這個恐怖的理由，還想不到其他理由，像是打開電視只有一台專放恐怖片的頻道，不想看恐怖片的話，只能把電視關掉了。
「為什麼有孩子？」這個問題的答案基本上可以分兩類：「應觀眾要求」與「喜歡小孩」。我跟艾瑪的婚姻年度大劇，好像沒什麼觀眾愛看，至於喜歡小孩這個部分，艾瑪是喜歡小孩的，而我則是不討厭小孩。
我想對於與我互動過的小孩來說，我應該是個奇怪的阿姨，我不會用娃娃音跟小孩講話，也不會看到小孩就湊過去，對我來說，小孩是就是身形比較嬌小的獨立個體，如果場合是我需要跟每個人自我介紹，我也一定不會漏掉小孩。當然，也要看年紀啦，跟一個嬰兒自我介紹我是某某某，大家很難不覺得我頭殼壞去了。
成為母親，很弔詭的是，說起來是跟小孩相關，但其實完全是跟小孩無關的主題，小孩永遠是被生出來的，他沒辦法決定他要不要來到這個世界，他也沒辦法決定自己的母親是誰，那些我如何渴望小孩，我如何喜歡小孩的話語，重點是「我渴望」與「我喜歡」，而不是那還沒出生的小孩。連「應觀眾要求」這個答案，也是個跟小孩無關的回答，只跟觀眾有關。
「擁有孩子，只是我自己的選擇。」我所給出的愛，也是我歡喜作甘願受的付出。對目前的我來說，有小孩跟有貓一樣，只是貓不需要符合這個社會對小孩的期待，貓不需要上課的時候被灌輸母親節要寫卡片給媽媽(貓也不需要上課，相信很多小孩會很羨慕貓)，貓不需要孝順聽話，貓不需要聽我說我如何如何千辛萬苦的生下你栽培你，你一定要如何如何的愛我回報我(貓真的不是我生的然後貓也真的聽不懂人話)。
貓需要做的是，做他自己。貓只會做自己，其實也無關需要不需要。所有我對貓的愛，都是不求回報的，因為也真的不會有回報啊，至少不是貓做不來的回報。即使沒有回報，但我知道我的愛是有地方可以去的，貓會在我傷心的時候來安慰我，即使我並沒有這樣要求他，會在我要出國的時候來個十八相送，我也沒有這樣要求他，這一切都不是他的回報，而是他的愛，他的愛令我心懷感激。
不是每隻貓都親人，養到親人的貓真的是只是緣份，我不覺得是因為自己特別做了什麼，所以才養得出親人的貓，想想我做的只是，在意識到他不喜歡的時候，立刻放手，即使我想繼續抱著他，在他們想賴在我身上的時候，保持被賴著的完美姿勢，我無法盡善盡美，跟他們一樣，我也只是做我自己，不完美的、力有未逮的我自己，即使我不完美，我仍然能夠擁有他們的愛，這讓我覺得自己無比的幸運。
「擁有孩子，是一種緣份。」有著可愛兒子的朋友這樣說，我覺得她說的很對。如果有一天，我有了孩子，我要記得是宇宙的因緣使我們相遇，他只是是從我肚子裡跑出來的，只是經由我而獲得了生命，是我選擇了成為母親，而他要在他的生命裡去做出屬於他的選擇，活出屬於他的人生。
母親愛孩子，對目前沒有孩子的我來說，一直是個假命題，人都還沒看到，我是要怎麼知道我會不會愛他，如果我們相遇之後我愛他，而他剛好也愛我，那我們就是幸運的。
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