建築師放榜啦，沒上。
俗稱的破題法，以免諸多親友為我引頸企盼(並沒有)。熟悉我的朋友們會知道，我準備建築師考試三年四個月了，是一個學徒正要出師的吉利的數字，不過最後一次的考試我並沒有通過，再加上我人已經滯留海外(?)，所以如果想要拿建築師執照，就要等五年後回台灣重新來過了。四十歲的人要重新準備建築師考試，想來就有點淒涼啊～總之呢，感謝許多熱心親友幫我代禱，我暫時（被迫）得結束這個回合了。
放榜那天乙仙非常緊張，我又因為時差的關係，必須要在早上十點半等放榜，所以當天也是大概從清晨四點多就睡睡醒醒，搓手焦慮等來等去，一直到早上十點半放榜，確定沒上。當時乙仙很擔心我的心情，跟我確定了幾次我到底有沒有事。雖然我準備建築師的狀態看起來有點二二六六，但是畢竟是一件我在意的事情啊！當天我跟乙仙說沒事，便瀟灑的跨上單車前往研究室繼續進行當天的研究。在前往研究室的路上，想著沒考上的事情，身體跟心裡都有一種奇怪的感覺。有點失落，身體有點麻麻的，有一種說不上來如鯁在喉的感覺，像是某一種酸澀感。但是也不過騎車到研究室的十五分鐘，我發現我好像已經找不到這個失落的感受了。
建築師考試的要求是在第一科通過並申請保留後的三年內考過六科(八年前是六科平均有及格即可，而今年再度改制，只要連續個四年內有過六科就好，不需要以申請保留的年度為準)，而我連續幾年準備建築師考試都是多事之秋，第一年在考試前四個月才決定投入戰場，所以只有四個月可以念書；第二年姨媽過世、第三年接市政府的大專案又適逢市政總質詢每天工作11個小時；第四年也就是今年，則是準備婚禮跟出國的事情。今年在準備考試的時候，各方面都覺得混亂又疲憊，但是我一直記得每過一小段日子，就好好問自己是不是盡力了。我是一個不知道限度的人，對我來講，了解何謂盡力、何謂無法，一直都是一件很困難的事情。所以我也常常覺得自己不夠努力，我應該要花更多時間、做更多練習、理解更好......然而我的一個好朋友以一種輕描淡寫的語氣說了另一個視角，他跟我說，你當下沒辦法做更多，那你就是盡力了啊！這是在我準備考試的第一年的對話，但這個提醒對於我這個人生剎車顯然壞掉的傢伙深具啟發性。於是今年在疲憊不堪準備考試的時候，我常常問我自己我是不是盡力了。幾乎每次的答案都是肯定的，於是在我放榜之後回想這一段準備的過程，我也不會責怪自己，因為我確定我真的盡力了。
同時也有另外一個部分，就是在考試的時候我知道我自己的設計實力還沒有到。這個感覺就像我考東海建築研究所落榜的感受，我知道我沒有考上並不冤枉，因為我不是他們要的人。我覺得準備建築師考試已經讓我收穫很多了，而且也因此考上公職、考上公費，也出國念書了，或許天主讓我準備建築師執照的意義已經達到。
這次失敗經驗讓我體驗到，在自己的「不能」中仍然保持平安，以及在未知的未來前仍繼續信靠天主。其實到後來，建築師執照對我的意義大概只剩下某種額外收入的安心感，以及「說不定我用的到」的安全感－－但天主覺得沒有這些過多的安全帶對我比較好。透過實際在建築領域的工作，我發現我真的沒有那麼愛建築工作，不管是在事務所的工作或是在公務機關的工作；但當我談及博士研究的主題，或讀書讀到慷慨激昂之處時(即便英文對我有各種困難)，我知道我真心熱愛這件事情，愛到願意放下安穩的公務生涯投身於這廣袤未知的學海。
我在這有限及不能當中，更深刻的釐清自己的熱情所在；當我把熱情與天主結合在一起，我發現我才真的有能力把未來交托給祂。我不是沒來由的有辦法回應天主，我有辦法回應天主，首先靠的是天主在我心中放下的熱忱，而這熱忱幫助我發展對天主的信賴。 放手是一種積極的能力，聽起來很弔詭，卻萬分的真實。 傳教士的熱忱如是，夫妻對彼此的愛如是，人對生命的熱情如是，我在尋找天主、實踐自己的路上亦如是。
好啦，里長伯不小心變成心靈雞湯了，就讓我們在這裡結束這個part。
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